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　　我想以后身份证的照片，都要先p一下吧?

　　“你晚上睡觉盖眼干嘛”“我眼太大我怕半夜突然睁眼把鬼吓跑”

　　长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们.

　　以前，那肆无忌惮的童年不会回来了。

　　永远不要嘲笑胆小的人，只有真正见过鬼的，才不会害怕。。。

　　“过儿，你的手臂怎么断了?”“姑姑，我是写作业写断的……”

　　学渣：语文跪，语文跪完数学跪。数学跪，数学跪完英语跪。英语跪，玩家长会，家长会，家长会完追悼会。

　　儿子小名叫夏天，我和老公去给他买衣服，于是问老公，这衣服夏天穿怎么样?老板说这是冬天穿的……

　　"老师你的益达" "不，是你的一沓,一沓无糖小作业,关爱假期,更关心你"。

　　今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男友吧，行不行?行就行，不行我再想想办法。”

　　希望我的前男友从此孤单一人，长命百岁。

　　学渣不小心把学霸的水撒了，学渣慌忙开始擦学霸身上的水，这时学霸说“先把我卷子擦了。”

　　希望钱包里的钱相亲相爱，然后生很多很多很多小孩。

　　"数学老师带我们在题海中遨游" "结果最后他上岸了 " "我们都淹死了。

　　一天，皇帝意气风发告身边小李子说 ：“你用一句话形容朕,说好了有赏说不好砍了你。”小李说渣，结果被砍了。

　　“我喜欢一个人”“那她一定很漂亮吧，" "你怎么那么自恋?”

　　上楼梯的时候听到一句话 你再怎么美也是黑的。

　　每天，我在班上大叫一声“嗷呜~~” 立马有人回复“撒浪嘿哟，你是美女我是狼!”

　　你有情我有意、小灯一闭、哎呦我去。

　　“男生甩女生最贱的分手理由是什么?”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子”“。。。”

　　别说牛肉面里没牛肉，我买了一斤老婆饼，里面一个老婆也没有! )

　　无爱一身轻，单身是精英!

　　“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”

　　生活如此劳累,我们何必憔悴，抬头仰望星空，我们都很哇塞。

　　我数学考了27分这辈子连摆地摊的优势都没了。

　　初恋无限好，只是挂得早。

　　情人眼里出西施，西施眼里出白痴!

　　我要拉着你，到我被窝。告诉你我怀...” “你该不会怀孕了吧?!”“呃，告诉你我怀里的怀表是夜光的!”

　　好孩子，三分靠努力，七分靠打拼，还有九十分在老师那里!

　　麻麻，别担心我会长歪。我们有脉动。

　　夏天已不知不觉变成了男生秀美腿的季节了。

　　晚上做梦，我家的一棵草对我说：“你今天敢踩在我的头上，我改天就长在你的坟上!”

　　只是因为在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板讲答案。

　　昨天我终于找到了魔镜，便问它‘魔镜，魔镜，世界上最黑的人是谁?’安静一阵后它惊恐的问‘谁，谁再说话?

　　手机总往水里掉,难道它渴了。电脑屏幕前的男生你真帅，姑娘你真漂亮。

　　最幸福的事就是早上睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，晚上再睡个觉觉!

　　以前QQ等级有一个太阳就觉得牛逼,现在才知道,太阳越多人越老

　　在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。

　　手机设密码不是防小偷，是防父母和老师的。

　　丑的最高境界：丑到别人的梦里把人吓醒。

　　据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。

　　期末，英语卷子发下来了，一同学0分!老师很激动的对他说“你怎么做到的，居然避开了所有正确答案…

　　如果蜘蛛侠在中国，他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮，然后华丽丽的摔死。

　　如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。

　　一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。。。

　　“木兰，我喜欢你!我们在一起吧!” “卧槽你知道我是女的了?!” “卧槽你是女的。”

　　今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔叔叔凶不凶，好害怕丫 肿么办…毕境是我先动手打了他家孩子。

　　只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。