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1．我的意中人是盖世韩信，有一天他会三段移位，闪现进塔来娶我。

2．我的朋友圈，一半秀恩爱一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

3．你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。——这套词儿建议背诵一下，以备不时之需。 最搞笑的说说段子 。

4．“亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？”“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。”

5．公交车上，一美女发现一老外仗着人高马大，正偷看自己的事业线和内部资料，怒斥：“看毛（come on），卑鄙（baby）！”老外惊喜：“OK，OK！”

6．地理老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”小明：“羊身上。”

7．尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥，小心她闹！

8．宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“嗯？”室友：“嗯。”然后双方挂电话，10分钟后外卖就来了。

9．今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

10．今天吃午饭坐着拿出手机玩球球，过来一个小孩就做我旁边看，然后就开始bb这个多无聊为什么不玩王者荣耀，我后羿有三个皮肤，把我烦的，我就放了一段av，那孩子眼睛都直了，从此他就知道了有些东西比王者荣耀有意思多了。

11．在厨房里煮饭呢，女友突然从后面抱着我幸福的依偎着，我转身摸了下她的头问：饿了么？”她笑着点了点头看向锅里，突然脸色大变一巴掌打了过来说：我说钱怎么花得那么快呢，原来你搞个紫菜汤还要打一整个鸡蛋进去。分手吧！”说完伤心的擦着泪走了，头也不回的走了！

12．西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

13．有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

14．帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七万！”银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“……里面只有1800。”我很不耐烦：“七万！我普通法不飘损吗？”

15．昨天在饭店吃饭，隔壁坐一桌情侣在讨论吃什么很大声。男的想吃辣子鸡，女的想吃双冬肉片，两人争执半天不决。最后女的大声说：来，猜拳，三局两胜。两人猜拳女的赢了，女的调戏的对男的说：小样儿跟老娘斗，来，服务员……突然她若有所思，问男的：我想吃什么来着？男的说，辣子鸡。然后女的霸气的对服务员说：来盘儿辣子鸡打包，快点儿。他男友在旁边笑着不语，周围人憋到内伤。

16．今天跟相亲的妹子约好在餐厅见面，正吃饭呢她突然问我：你是怎么过来的？我说我开劳斯莱斯过来的，我问她那你呢怎么过来的呀？她说开兰博基尼来的，吃完饭我们相互道别就走了，然后在不远的公共汽车站牌又碰见了，我骑着电动车路过，她站着等公公汽车，我俩相视尴尬一笑。

17．下班坐电梯上楼。一个六七岁的小男孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？男孩满脸呆萌的说道：姐姐你那么胖谁看不见啊！我：……

18．小明骑着一头骆驼在沙漠里行走，走了几天，小明寂寞难耐，想XXOO那骆驼，但骆驼就是不就范，小明只好作罢。过了几天，小明救了一位很漂亮的姑娘，姑娘害羞的说：“为了报答你的救命之恩，我可以为你做任何事情”，小明一听很高兴，说：“帮我把骆驼按住。”

19．上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么？儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！”卧艹！

20．每天早上醒来，都要坐上好几分钟怀疑人生。